今天是2010年2月8日，对于我这个不看日历过日子的人来说，今天是个难忘的日子。
几个很值得的朋友突然地相聚到一起，让我小小的开心了一下。说了很多，听了很多，乐了很多，吃了很多，喝了很多，玩了很多，闹了很多，虽然有的朋友在曾经的日子里没有过多的话语，但是这次的相聚并未觉得陌生，似乎之间多的只是说不尽的话，聊不完的事。大家现在各自都有各自的生活，从大家的嘴中得知的生活可能不尽人意，可是让我们这些听见的人好生羡慕。
羡慕归羡慕，该努力的还是要自己去争取，去努力，去拼搏。毕竟生活是自己的。想得太多太累，想的太少会更累。
大家都变了，似乎大家又都没有变，变得更加的成熟和干练，又似乎还是高中时期的那些同学，单纯。
高中的校园还是那个样子，这是我毕业5年半第一次回到这个让我充满那些难忘回忆和不愿意回忆的地方。遗憾的是最喜欢的秋千没有了，曾经梦寐以求的能够再一次荡漾在高空的愿望破灭了。曾经觉得很大的篮球场似乎变得小了许多，曾经觉得美丽的人工湖似乎破旧了很多，原来，这些建筑也经不起时间的洗刷，就像我的年龄，我的容貌，还有那些曾经要好的朋友，都渐渐的旧了。
这些朋友不愿意联系的原因有很多，有的因为过得不好，混得不好，没有好的工作，没有出色的生活，还有的因为其他我们都觉得微不足道的原因。而有的朋友联系了又是因为思念，因为觉得自己现在的生活还算可以，因为很多。看见了，想念了，怀念了，开心了，思考了。
有点后悔，又有些庆幸。有点复杂，这种心情，难以表达。
想出人头地，可是又似乎很难。
我这个80后，想要的太多，我很贪心，我会努力，我要拥有我所有梦寐以求的东西。无论这个过程多么的曲折。
我相信，我能。
2010，我的起点。2010，曾经预言的世界末日，我想，是我的新的生活的开始。
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20多岁了，越发的觉得世间上的事情有这么多的无能为力。小的时候曾经为家里丢失的小狗找不到而感到悲伤，难过，无能为力。上学的时候曾经为辍学的同学不能再一起上课学习而感到无能为力。长大了，无能为力的事情渐渐的多了起来。工作没有，工作不如意，钱不够花，过着自己不喜欢的生活，看着自己讨厌的人还要微笑面对，舍不得的人却早早的离去，为什么会有这么多的无能为力的事情呢？
曾经以为自己并不渺小，觉得自己拥有实力，可每当遇到这样那样的解决不了的事情的时候，却越发的觉得自己什么都不是了。我想这不是我自我否定吧，事实就是如此啊。
未来的婆婆去世了，一个如此坚强，善良，慈祥的人，竟然就这样的走了。走得这么的匆忙，让所有的人都措手不及。我甚至还觉得阿姨并没有离开我们，可是事实就是这样，这样的残酷。对于我来讲都是这样的难以接受，那么对于阿姨至亲至爱的儿子，丈夫呢？他们该怎么办呢？当一个人面对空空的房子的时候，当一个人面对冷饭冷菜的时候，当一个人躺在床上，身边的位置是空的时候，心情又是怎样呢？
我的小花啊，以后没有了母亲的关怀，么有了母亲的叮咛，没有了慈母的思念，你该怎么办呢？作为我来讲，我又能做到什么呢？就算我做的再好也代替不了母亲的位置啊。
有的时候我还觉得有些欣慰，至少我替小花尽了尽孝道，身前身后的伺候了一些日子，可是即使这样，还是不能表达我的感情啊，我宁愿身前身后的伺候一辈子，也不愿意阿姨早早的离去啊。
妈妈的身体也渐渐的不好起来，血压太高，血稠，可是生活偏偏在这个时候又开了一个不小的玩笑，在苦命的妈妈无助的时候让妈妈没有了经济收入，我好像尽到赡养妈妈的义务啊，可是我还没有那个实力啊，怎么办呢？作为我，妈妈的独生女，还不能够养活自己的妈妈。这可如何是好。
人啊，活着怎么这么难呢？
我现在唯一希望的就是希望我爱的人都能有个好身体。希望妈妈有个好身体，一定要给我机会报答和孝顺她。希望我的小花也有一个好的身体，能够一直的陪伴我。希望叔叔有个好的心情，好的身体，让我尽尽孝道。
小琦啊，快快成长起来啊，让自己快快的长大吧。需要你做的事情很多啊，需要你的人也很多啊。小琦啊，加油啊！！！
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我能理解 如果是我回家了我也会觉得时间不够用，呵呵，但是心里还是觉得不舒服，没有别的就是觉得身边少了很多东西，呵呵空洞。明天宝贝就回来了，还要接他去，好像和他一起工作，这样会不会像大学一样，至少可以多见几次面，也算是在一个地方，呼吸同样的空气，没准吃饭什么的都可以一起呢。睡觉了，头有些疼，难受。
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想做点什么，有意义的事情。每天的无所事事，感觉生命的流逝，什么才是有意义的事情？我想，只要让我觉得生活不是那样的无聊，让我有足够的能力去赡养我的母亲，让我有足够的能力去照顾我的家人，让我有足够的勇气去面对那些比我生活的好的朋友，同学，这就是有意义的事情吧，人人都说不着急，可是谁知道我已经着急的想死，每天的嗓子疼痛不已，每天的上火，脸上的痘痘，内心的焦急。谁知？！对得起妈妈，对得起男友，对得起养育我的姥姥姥爷，对的起那些对我期盼的人，对得起自己吧，可是我发现我现在竟然谁都对不起，呵呵，真有意思，这就是我的人生么？这就是我的生活么？真希望哪天天气足够闷热，让我一口气喘不上来就这样离开这里，不在带给任何人负担和压力，只是我还有遗憾，没有机会去照顾家人，没有机会去好好的爱新宇，甚至都没有机会让那些曾经伤害我的人和恨我的人看看我现在落魄的生活和临死的微笑，有些轻生，更有些愤世，甚至有些不知何去何从，不知道认真的死后是不是可以上天堂，天堂什么样？那里有灯光么？那里不会孤单吧，不，应该会孤单的，因为我爱的人，我牵挂的人，我所认识和熟知的人都在人间。天堂里没有车来车往么？天堂里会有很多蚊子吧，因为我打死了很多的蚊子，天堂里同样会有很多虫子吧，我也杀生过不少虫子。
呵呵，我在说些什么呢？
真逗，我究竟在说些什么呢？
呵呵，真逗。
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不知道我现在的生活算不算落魄，
好像不算，
可是又好不到哪去，
有的时候真想睡觉就这么睡死过去算了
或许死掉了会减轻很多人的压力
也会减少很多不必要的烦恼和纷争
死掉了就没有痛苦和惶恐了吧
死掉了世界就会很安静
想想我的妈妈 我的姥姥 我的姥爷 感觉死掉了很不值得啊
为了这些为了我辛苦奋斗一辈子的人
我就这么死掉了对他们来讲实在是不公平啊
我还没有回报他们呢
终于 这面的天气到了晚上睡不着觉的时候了
热的即使再洗澡N次也会浑身是汗
热的浑身上下黏黏的
热的脸蛋红红的 火烧一样的感觉
说不出为什么此时此刻的心情会如此讨厌上海
讨厌这个势力的地方
讨厌这个现实的地方
讨厌这个处处都是金钱的地方
讨厌这个没有钱就是一无所有的地方
讨厌自己
讨厌自己现在的样子
讨厌自己无知的选择
讨厌自己为什么要拖累那么多人
李天琦
我讨厌死你了！
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