不知道我现在的生活算不算落魄，
好像不算，
可是又好不到哪去，
有的时候真想睡觉就这么睡死过去算了
或许死掉了会减轻很多人的压力
也会减少很多不必要的烦恼和纷争
死掉了就没有痛苦和惶恐了吧
死掉了世界就会很安静
想想我的妈妈 我的姥姥 我的姥爷 感觉死掉了很不值得啊
为了这些为了我辛苦奋斗一辈子的人
我就这么死掉了对他们来讲实在是不公平啊
我还没有回报他们呢
终于 这面的天气到了晚上睡不着觉的时候了
热的即使再洗澡N次也会浑身是汗
热的浑身上下黏黏的
热的脸蛋红红的 火烧一样的感觉
说不出为什么此时此刻的心情会如此讨厌上海
讨厌这个势力的地方
讨厌这个现实的地方
讨厌这个处处都是金钱的地方
讨厌这个没有钱就是一无所有的地方
讨厌自己
讨厌自己现在的样子
讨厌自己无知的选择
讨厌自己为什么要拖累那么多人
李天琦
我讨厌死你了！
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忽然间觉得自己很没用 工作上不顺利 一直都生活在被别人照顾中 想想一生的三分之一基本要过去了 每天都是浑浑噩噩 没有目标 没有动力 想做点什么 做点什么？ 做点什么！ 看看别人 生活得那么津津有味 生活得那么滋润 似乎我 只有我 只有我在这里 枯萎了 衰败了 曾经的意气风发的我哪里去了 曾经自信满满的我哪里去了 是应该给自己打气 还是就这样的自暴自弃 我不甘心 真的不甘心
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最近的生活如果用迷茫和困惑来比喻，似乎还是不是那么恰当。程度要比这两个词要深刻得多。不知道为什么，到了上海以后流的眼泪比我过去的20年里还要多，而且每次都要哭到抽搐也未必结束。似乎我的心已经没有完整的地方，每次的眼泪都如同在伤口上撒盐一般的疼痛。
最近的生活也并非那么的如意，我对自己没有过高的要求，对现在的生活也没有什么要求，只要随意，舒心就可以。不奢求那种想买什么就一定能买什么的生活，但是我还是很向往的，毕竟在那种日子里也算得上一种舒心。也从未奢求过大富大贵的生活，只是想平平淡淡的生活才是我的所需。
今早洗脸时，看见镜子里自己肿起的眼睛，忽然间眼泪就止不住的掉，说不出因为什么，说不出当时的心情，不是伤心，不是难过，不是压抑，不是想家，不是挂念，不是爱。
想想自己，最近胖了那么多。是不是自己都不会对自己要求的原因呢？人，如果自己对自己都没有严格的要求，还谈得上什么对别人呢？更没有资格要求别人了吧？！
我现在很后悔为什么当初不懂事的我会一意孤行的要求来到这个不知情的人向往，知情人悔恨的地方，更不明白自己当时不是虚荣心作怪，是不是那种自私的表现。现在，想要回去都觉得困难，因为我的每一步不是在为着自己走，而牵扯到身边的那么多人，有的人可能因为我的一步走错一辈子都挽回不了，有的人可能会因为的一步走对而荣耀终生。
长大了真的没什么好，长大之后会唯唯诺诺，会唯命是从，会胆小如鼠，会失去自我，会孤独，会不快乐。
我已经太长时间没有笑到肚子疼了，似乎都要忘记那种感觉是什么样子的了。我有太多的时间没有走出去看看外面的路，让外面的阳光照射一下，晒晒自己黑黑的皮肤，暖暖自己的手。我已经有太长时间没有自己痛痛快快的去做一件自己想做的事情了，羡慕那些小孩子的洒脱，羡慕他们单纯的生活。更羡慕他们的年龄，花一样的季节，甘露一样的生活。
很多人都说得好，与其这样的抱怨为什么不去实现，做自己想做和应该做的事情，我像一个已经年过百岁的老人一样，坐在木质椅子上，手拄着拐杖，满口的假牙，满头的银发，满脸的沟壑，褶皱的皮肤，想站起来走走却努力了很久也动不了一下。
我究竟要过多久才会变回24岁的我？究竟要怎么办才能改变自己？
迷茫的一塌糊涂。
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还记得小的时候，上好佳刚刚出来了新的产品，玉米片和玉米花，记得那个时候能吃上找个似乎是最幸福的事情。还记得当时玉米片在口中的味道和感觉，是那么的美好，那么得香甜，每次妈妈拿回来给我的时候都觉得是那么的信息和开心。呵呵，现在想起来都觉得似乎口中的味道还在。可是昨天买回来一袋，味道真的就不一样了。我觉得很失落。自己长大了，竟然连小时候的最喜欢的东西的味道都不一样了。
讨厌长大。
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上海的现在可真的是很冷，本想在日记本上写下点什么，可是握着笔的手僵硬的回不过弯，只能用半僵硬的手指在键盘上敲打着留下自己的痕迹。臭臭加班还没有回来，房里只有我，自己一个人，屋子里更加的冷和孤独。空气似乎都是冰的，我总是在想，外面会暖和吧，总比屋子里勉强，可是当我到阁楼去取衣服的时候才明白，其实外面那么大的风，吹透了整个身体，更冷。虽然屋子里面冷森森的，可是没有风，想起了妈妈说过的话。一块能遮风避雨的瓦。前几天几个朋友过来看我，进门就问我穿的是什么啊。其实当时我也愣住了，很恨自己，为什么朋友来了也没想到自己要换套衣服，还是穿着七八年前的三层保暖，衣服很旧，很旧，心里很难受，虽然朋友的话不是有意的，但是我觉得自己很丢人，聊了一会朋友提议说出去走走，我们一行到了外面，在家里换衣服准备的时候才突然发现自己其实没有外出的包包，没有办法只能两只手都占着拿着手机和钱包 。朋友问起，你不拿包啊。我却无语。不知道是不是自己真的落后了，真的变得庸俗和退步了。竟然连曾经最亲近的朋友的步伐都有些跟不上了，想想自己在这里的生活，很多时候都想哭，很多时候都觉得心痛，生活得这么奢侈，让我的心在流血。上海的冬天会不会很冷？我不知道。但是我觉得我还是没有做好充足的准备来应战这个冬天。就像我当初似乎没有充分的准备到这个陌生的南方城市一样。
因为屋子里很冷，要不停的搓手才可以让手指尖不至于僵硬的打不出字。突然觉得自己傻得可笑。为什么不开空调，为什么不打开电褥子，为什么不烧电热水给自己？因为费电。如果有人看见我的疑问和我的回答，想必会笑得喷饭吧，又或者愤愤的骂上几句，真他妈的有病。
最近的日子很多时候都在想，我究竟为了什么来到了这里？来到了这里究竟有得到些什么？原本想着顺利的事情没有一件顺利，可是收获也不是没有。但是现在的我，现在这样的我，该怎么办，能怎么办呢？原来说话真的很容易，仅仅几个音符，那就是几句话了，可是做起事情来，很难。
其实，人或者本身就很难。我也是最近才发觉的。原本在学校学习的我还未曾觉得，即使有这样的感触也仅仅是精神层面的认识。可是现在到了自己真的应该去奋斗打拼的时候，才发现，这日子如果想过起来，还真的挺难。
曾经我还认为自己其实是一个很优秀的人，可是最近才发现，我其实什么都不是。很多人都说，大学生毕业了就等于失业。这话没错。可是我又在想，毕业的那么多人毕竟还是有找到工作的，为什么我却非要是那失业中的一个呢？我这个人有个毛病，遇事很愿意找自己的毛病。其实这样挺好，人嘛，就应该在不断的审视自己的同时进步，可是我自己审视自己了，却未曾觉得进步。
不知道是我的命苦，还是天将降大任于斯人也，除了小学比较顺利外，初中减负，高中减负加非典，大学大学没少了挫折。估计这糟糕的事情没少让我碰上。大学毕业了。末了了还碰上个金融危机。你说这早不危机晚不危机的，偏偏赶着我找工作的时候危机了。这不就是让我跟着危机一起危机么。你说我能不为危机么。
抬头看看时间真还不早了，甜甜也该回来了，我也该去烧水了，似乎还有些家务没做。我从未想过自己在这个年龄会去做家务活，用我妈的话说，没想到的事情多着呢，慢慢过吧，你就知道什么是生活了。
其实也对，我现在这才哪到哪啊，人生的三分之一是过去了，怎么着我也得在这三分之二的生命中弄出点什么惊天动的的事情来啊，否则我不白活么？！
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